JOHAN'S AVONTUUR!! *** JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO!! *** Eens was er een jongen, genaamd: Johan. Johan was zo'n jongen die niets moest hebben van zijn leeftijds genoten, jaha, hij lag liever op een grasveld in het bos. Op een dag fietste Johan, op zijn fiets door het bos, naar een grasveldje, maar wie stonden daar om de hoek van een machtig groot kantoorgebouw Johan op te wachten? Nou, nou? Juist, de drie asosiaal, gevaarlijke mutante karate olifanten, Henk, Harrie & Piet..."H‚ jongens, daar fietst die achterlijke halvezool van een Johan, laten we hem effe inmekaar trimmen., Jaaah! Doen we!". "H‚ eikel!, Hier met je geld!". *BOEM! KNAL! BEUK!*!... "Hee sodemieter op stelletje aso-olifanten!, blijf van mijn fietsje af!, auw!, aaaahhhh!, wacht maar stelletje eikels, ik krijg jullie nog wel!"... Jaha, dat was me een vechtpartij. Even verderop in het bos, staat een leuk huisje waar de alleen staande vader Gans, samen met zijn 7 geadopteerde Eendjes woont."Zeg jongens, ik moet effe boodschappen doen enzo, enne, terwijl ik weg ben nergens met je jatten aan komen en geen vreemde mensen binnen laten hoor!, Ik vertrouw jullie."... "OK vader!"... "Nou, eh, dan ga ik maar, doei!... "Ja doei!"... "Hehe, zo die ook weer weg, snel onder zijn bed, daar liggen zijn gore hardcore porno boekies"... "Jaha, leuk!"... Zo, nu weer terug naar Johan, die dus net inmekaar geslagen is... Doordat Johan een paar flinke klappen heeft opgelopen, is hij een beetje zijn geheugen kwijt geraakt, waardoor hij denkt dat hij een verschrikkelijke boze wolf is. "Sjonge, sjonge, wat voel ik me daar een partij duizelig zeg, effe naar die vieze moddersloot lopen om effe wat te drinken"... Terwijl Johan uit de vieze moddersloot zit te drinken, rijdt vader Gans in zijn Alfa Romeo Turbo, 32 kleppen raket motor, voorbij, waarvan Johan zo schrikt dat hij in de vieze moddersloot valt... "Hee eikel, ken niet uit je doppen kijken, waar je rijdt, halvezool!"... "Ach, houdt je gore smoel, slapjanus, wie gaat er nou midden op de weg zitten, sodemieter op, eikel!"... En daar ligt Johan dus in de sloot, maar daar ziet Johan een meisje lopen, het is Roodjasje... "Help!, help me nou toch, ik kom er niet meer uit!, hellup!"... "HŠ wat is dat?, er ligt iemand in die vieze moddersloot, snel ik ga hem helpen"...Na dat Roodjasje, Johan uit de sloot geholpen had vroeg ze: "Hallo, ik ben Roodjasje, en wie ben jij?"...Aangezien Johan, die onder de modder zat en niet om aantezien was, dacht dat hij een grote boze wolf was, had hij honger omdat de 3 gevaarlijke mutante karate olifanten zijn lunchpakket hadden gestolen, besloot hij maar wat te liegen... "Hallo, en bedankt, eehh, ik ben de mooie aantrekkelijke toverprins en ik ben opzoek naar de mooie betoverde princes"... "Oh, eeh ik zou niet weten waar die prinses woont, maar je kan wel even met mij mee lopen, hoor, want ik ben opweg naar mijn oma, om haar lekkere appelkoekjes te brengen"... "Nee, dat is niet nodig, ik vindt haar zelf wel"... Terwijl Roodjasje bloemen ging plukken, plopte er opeens een heel gemeen idee op in zijn boze hersenen... "Als ik nou zorg dat ik eerder bij haar oma ben, dan kan ik haar opeten, hahahahaha!"... Johan zei Roodjasje gedag en liep over het bospad richting het huisje van Roodjasje haar oma, althans dat dacht hij, want na een tijdje gelopen te hebben, kwam hij bij het huisje van vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes. Johan klopte op de deur, want hij dacht dus nog steeds dat het huisje, het huisje van Roodjasjes oma was. KLOP, KLOP... "Shit!, dat is vader, snel verstop de vieze gore hardcore pornoboekies, want anders zwaait er wat... Zo, die zijn verstopt, ja, wie is daar?"... "Eeh, ik ben het, uw kleindochter!""Effe wachte hoor, zeg jongens, volgens mij moet die gast bij dat oude mens op de hoek zijn, zulle we effe een spelletje met hem spelen?"... "Ja!, leuk, doen, tof!"... "Zeg, eeeh oma, duurt het nog lang, offe...."... "Douw eerst es effe je jat door het raampie, want ik wil toch wel eerst es effe weten of je wel echt mijn kleindochter bent, want er is tegenwoordig zoveel criminaliteit, weet je wel"... "Jaja, dat weet ik ook wel, want ik kwam daarnet me daar een partij tuig tegen zeg, het was maar goed dat ik mijn busje acid gas bij had, want anders had ik hier niet meer gestaan"... "Ja!, eeh douw je jat nou maar es effe door het raampie!"... "OK, hier heppie hem"... "Getver... wat een vieze poot zeg, had je em niet effe kenne wasse, getver, zeg jongens, geef me effe die pre-historische moker aan, dan zal ik die eikel effe een beuk op zijn klauw geven!, hier!"... *BAF!!! * "AAAAUUUWWWW!!!!!, vuile rot kinderen!, ik zal jullie, wacht maar, ik trap die deur wel effe in"... *CRASH!* "Jaaaa, hier ben ik dan, hier pak an!"... *BAF, BEUK, KNAL*... Maar wie kwam daar net weer terug van boodschappen doen? Juist, vader Gans... "Wat krijgen we nou?, wie denkt u wel dat u bent? Zomaar mijn geadopteerde kinderen inmekaar slaan, hŠ?, hier pak aan!"... *BENG, CRASH, PLOK!* ~LEUKBEUK.BLK~ Johan vluchte net de staart tussen de benen. Na een tijdje gelopen te hebben kwam hij bij een ander huisje (Goh, er staan veel huizen in het bos zeg), het was een huisje van snoep. Johan begon van het huisje te eten... "Knibbel, knabbel knuisje, wie vreet er van mijn huisje?"... "He wat, oh, ik ben het, de grote boze gevaarlijke wolf, enne, wie mag u dan wel wezen?"... "Ik ben de kleine gemene toverheks en jij bent de vierde al vandaag die van mijn huisje vreet, ik heb vandaag m'n dag wel zeg, eeehh, wil je effe binnen komen, want binnen heb ik veel meer snoep en anders moet ik weer mijn gehele huisje opnieuw betegelen, OK?"... "Oh, eeh, OK, vooruit dan maar"... "Ga jij maar even daar in die kooi zitten, gezellig bij die andere 3 kindertjes"... Johan ging in de kooi zitten, waar in middels ook al Roodjasje, Ans en Pietje zitten... "H‚ Roodjasje, wat doe jij hier?"... "Ik ben gevangen, de boze heks is een slecht mens, ze wil ons allemaal opeten"... "Ohja? maar dat kan niet, daar moet ik een stokje voor gaan steken, want als er iemand is die jullie op mag eten, dan ben ik het wel"... Aangezien Johan denkt dat hij een grote boze wolf is, denkt hij ook dat hij heel erg sterk is en buigt de tralies zo uit mekaar dat ze eruit kunnen..."Zo!, gemene boze toverheks, jij wilt deze lekkere kindertjes op gaan eten hŠ?"..."Eeh?, ja, dat was wel de bedoeling, maar als jij er bezwaar op hebt, dan zal ik ze wel laten gaan hoor"... "Jaha, neehe, zo gemakkelijk kom je er niet vanaf, hier pak an!"... *BFLAFF, BEUK, KNAL, PETS!* Terwijl Johan de kleine boze toverheks aan het beuken was, waren Ans en Pietje zo slim om weg te rennen... "Snel Ans, rennen want die gast heeft niks goed in de zin, volgens mij wil hij ons op gaan eten"... "Ohja? Pietje, hij lijkt zo aardig"..."Ja zeg dat dacht jij toch ook van die aardige vieze boze toverheks?, en zie nou waar wij nu terecht zijn gekomen, kom op rennen!"... Na dat ze een tijdje gerent te hebben komen ze aan bij een groot kasteel... "Moet je kijken Pietje, wat een groot kasteel, maar wat is dat?, het lijkt wel alsof iedereen daar slaapt"... "Ja Ans, je hebt gelijk, iedereen slaapt daar, kom we gaan naar binnen"... "Hee kijk daar eens Pietje, daar ligt een mooie prinses"... "Ja, wat een mooie prinses, ik ga haar wakker kussen, dat heb ik wel eens gelezen in een sprookje, *SMAK!*"..."He, wat krijge we nou?, wie durft mij zomaar wakker te kussen?, vuile aanrander!, wachten!, grijp hem!"..."Eh?, rennen Ans, anders kunnen we het niet meer na vertellen"..."We? ze hadden alleen jouw gepakt hoor, ik heb niks gedaan"... "Grijp dat meisje ook, ze heeft al mijn gouden spulletjes meegenomen!"..."Eh, ja, ik kon het niet laten, sorry Pietje"...Maar gelukkig kunnen Ans en Pietje ontkomen, waardoor we weer terug kunnen gaan naar Johan en Roodjasje, die inmiddels met de kleine boze toverheks hebben afgerekend..."Zo, en laat ik het niet meer merken dat jij nog ook maar een keer die lekkere kindertjes lastig valt jaa!, kom Roodjasje, we gaan verder"... Johan en Roodjasje lopen weer over een ander bospad, waar ze na een tijdje bij een twee splitsing komen... "Ohjee, waar motten we heen?, Rodjasje?"..."Goh', ik zou het niet weten, laten we links gaan, want als we rechts gaan dan komen we in de grote stad terecht met al die vervelende auto's, en mensen die je niet kan vertrouwen, want ik loop nooit met vreemden mee, weet je, want die kun je niet vertrouwen, want die willen altijd vieze spelletjes met je spelen, dat heb laatst nog in de krant gelezen"... Dus Johan en Roodjasje gaan de linkerkant op, waar ze na een tijdje bij een grot komen... "Hee, mot je kijke, een donkere grot, maar wat hoor ik?"... "Ik hoor harde house muziek, Mooie knappe aantrekkelijke prins"..."Kom Roodjasje, we gaan naar binnen"... "HALT!, wie is daar?"... "Wij zijn het Roodjasje een mooie aantrekkelijke prins"... "OK, kon maar verder"... "Wie zijn jullie?"... "Wij zijn de 7 House kabouters en dat is Wasmiddelwitje"... "Mareeeh, waarom slaapt Wasmiddelwitje?, Jullie hebben hier allemaal harde teknotraxhardgoorhouse opstaan, met die muziek kan je toch nooit in slaap vallen?"... "Nee dat kan ze anders ook niet, anders is ze altijd een echte tripkikker, maar omdat ze een door de boze koning vergiftigde Nederwiet heeft opgesnoven, is ze in slaap gevallen"... "Maar waarom wou de boze koning haar vergiftigen?"... "Nou kijk dat zit zo, Wasmiddelwitje was het mooiste van het bos, maar omdat de boze koning zelf de mooiste van het bos wilde zijn heeft hij haar vergiftigd"... "Oh, eh ja, maareh wat kenne wij daar nou aan doen?, niks toch zeker, doei!"... "Ja maar, jullie kunnen ons hier toch niet zomaar alleen laten?"..."Zeker wel"... "Ohja?, hier pak an!"...*BENG, KNAK, CRASH!* Nadat de 7 House kabouters met Johan en Roodjasje hadden afgerekend, vluchten Roodjasje en Johan weg door de bosjes, waardoor ze opeens in de achtertuin van Roodjasjes haar oma waren beland. Ze klopten op de deur en gingen naar binnen, tot hun grote schrik zagen ze dat oma bezoek had van Ans en Pietje en vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes, ze werden allemaal onderschot gehouden door de 3 gevaarlijke mutante karate olifanten... "He, wat is dit nou?"... "Ja!, poten in de lucht of ik schiet jullie allemaal overhoop"... "Sodemieter op!, laat eerst maar al de anderen gaan, vuile aso-olifanten!"... "Aso-olifanten?, wacht maar, dan zel ik je effe vol pompen met lood"... *BANG, BENG, KNAL!*... Maar wat gebeurde er?, in plaats van dat Johan dood op grond valt, ketst de kogel via zijn klokje tegen het 14 delige pannesetje van oma zo tegen de oud antieke lamp en vervolgens tegen de houten deurpost, zo tegen de gasleiding die aan het plafond gemonteerd zit... En nu is het dus tijd dat de boel in de lucht vliegt, he?, OK, daar gaat tie............plok! Ooooops!, sorry, helemaal vergeten dat oma de gasbedrijven niet meer kon betalen eeeeehh, effe denken.............. ohja! De kogel vloog toen via de gasleiding zo tegen het petroleum vornuis, dat vervolgens in de fik vloog. Iedereen probeerde te vluchten, maar de 3 gevaarlijk mutante karate olifanten konden niet door de deur en de ramen kruipen, waardoor de rest er niet door kon komen. Het inmiddels door het keukenraam gewaaide vuurtje, waaide zo over op de auto van vader Gans en dat leverde zo'n gigantische ontploffing op dat de auto samen met het huisje in de lucht vloog............... BAAAAAOOOOOOOOMMMMMM!!!!!! Maar een sprookje zou geen sprookje zijn als alle goede personen om het leven zouden komen, dus bij die gigantische ontploffing vlogen alleen de 3 gevaarlijke mutante karate olifanten de lucht in. De anderen: Johan oftewel de grote boze wolf, Roodjasje, oma, vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes kwamen er dus weer goed van af. Door de gigantische explosie had Johan weer zijn normale geheugen terug, hij nam afscheid van Roodjasje en haar oma en van Ans & Pietje en hij en vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes lieten de rest achter in het verwoeste huis. Johan ging met vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes mee naar huis om nog wat te drinken. "Zo, Johan, kon binnen en maak het je gemakkelijk"... "Nou, dank u meneer Gans"... Johan ging op de sofa zitten en ze begonnen te praten... "Zo jongens, hier hebben jullie thee"... "Schlurp... auw!, auw!, dat is heet, weeheeee!"... "Nou, nou stel je niet aan, zo heet is het nou ook weer niet"... "Eh, zeg meneer Gans, wat zijn dit voor boekjes onder de kussens van uw sofa?"... "He, wat?, hebben jullie weer eens aan mijn vieze gore hardcore porno boekjes lopen zitten?, stelletje rot kinderen!, hier pak aan!"... *BAFF, KLENG, BANG!* Na dit verfrissende bakkie thee bij vader Gans en zijn 7 geadopteerde Eendjes, ging Johan maar weer eens op huis aan, want hij begon nu toch echt honger te krijgen. Onderweg kwam hij bij de snackbar..."Nou, laat ik maar een kroketje trekke, want ik heb nog maar 1 piek, mjam, lekker, Krunch, getverderrie, er zitten allemaal maden in enzo, hee!, eikel, er zitten allemaal maden in mijn kroketje!" ... "Ja, lekker he?, dat is onze specialiteit, krok‚ ala mad‚"... "Ja zeg, krijg nou wat, dat mot ik niet, ik wil m'n geld terug"... "Niks ervan, getrokke is getrokke en geen garantie"... "Ohja?, dat zal ik jou effe inmekaar trimmen, met je gore rot sneckber, hier!"... *BENG, KNAL, BEUK!* Na dit gezellige bezoek aan de snackbar, loopt Johan naar de tram halte, en wat daar allemaal gebeurde, lees maar... "Sjonge sjonge, waar blijft die tram?, ik sta hier al een uur te wachten, ha, daar komt tie"... Zoef! Ieieieie!!, Pling..."Goededag, welkom in de tram, voer uw pas in de stempelautomaat alstuhetblieft"... "Ohjee, ik heb er geen en ik ben platzak, eehh dan rij ik wel effe zwart, dat doet iedereen en er komt toch nooit een controleur"... Dat dacht Johan wel, maar wie kwamen er onverwachts 2 haltes later binnen stappen?... Juist Johan zijn vervelende buurjongetje, Jantje en Gerrit de dorpsgek!... "Hee kijk Gerrit daar hep je mijn buurjonge, Johan, heee!, Johan, wat doe jij hier?"... "Ik rij met de tram mee, is dat verboden ofzo?"..."Wat ben jij gespanne zeg, rij je zwart ofzo?"... "Wie? ik? welnee joh, hoe kom je daar bij?"..."Nou, alle mense die hier zitte kijke met een scheef oog naar je"... "Nou OK ik geef toe, ik rij zwart"... "Het is al goed hoor mense, hij geeft toe dat tie zwart rijdt"... "Sssst, stil toch vervelend rot joch, je hoeft het niet gelijk rond te schreeuwen"... Maar het was al te laat, om Johan heen stonden al de 2 controleurs die binnen geglipt waren toen Jantje en Gerrit binnen kwamen. Johan had ze niet gezien omdat ik ze er later pas bij verzonnen had, goed he?..."Zo,zo,zo, wat hebbe we hier?, een zwart rijder?, laat jij je vervoersbewijs es effe zien"... "Eh?, kijk daaro, drie vliegende mutante karate olifanten"... "Haha, daar tuinen we niet in hoor"... "Zeg, Dirk, ik geloof dat deze meneer geen geldig vervoersbewijs bij zich heeft, dus eh, zullen we hem er dan maar uit gooien?"..."Goed idee"... Zo gezegd, zo gedaan, de 2 controleurs hebben Johan er dus zonder pardon uitgegooid... "Wacht maar stelletje eikels!, ik krijg julie nog wel!"... Dus Johan moest de rest verder gaan lopen, toen hij eindelijk thuis kwam, waren tot zijn schrik de 3 mutante karate olifanten bovenop zijn huis gevallen, waardoor zijn huis dus geheel was ingestort... "Wat zullen we nou krijgen, zijn jullie nou helemaal?, sodemieter op uit mijn huis stelletje tuig!"..."Ja maar we kunnen er niets aan doen, echt niet"..."Oh ja?, echt wel, hier pak aan!"... *BENG, KLAP, JENS!* "Nou hier zit ik dan, zonder huis, zonder geld en zonder eten, maar weet je wat ik ga wel naar mijn fijne trouwe buurman, Piet-Heijn van Rodeweijn"... DingDong... "Jaja, ik kon er aan, 1 goede dag, hu he wat neehe niet jij weer, dat is al de zoveelste keer dat je bij mij aan de deur komt zeuren, ga weg"... "Ja maar, er zijn 3 olifanten op mijn huis gevallen en ik heb geen geld meer"... "Ja zeg, maak dat de kat wijs zeg, je denkt toch zeker niet dat ik daar in tuin he?, nou Rot op!"... Nu was Johan heel erg eenzaam, maar toen besloot hij om naar zijn oma te gaan, want die zat toch al jaren alleen in het bejaarden oord "De Ouderot"... "Hallo, ik kom voor mijn oma"... "Hoe heet ze?"... "Eeh ik zou het niet weten, welke oma hier heeft het meeste geld?"... "Oooh dan zoek je oma Toos, 4e etage kamer 53"... "Ok dank u wel, zo effe de lift nemen, want je denkt toch zeker niet dat ik dat hele end naar boven ga lopen he?"... "Eh sorry meneer, maar eh, de lift is stuk"... "Ohja?, wedden dat hij het best nog wel doet?, opzij!"... "Ja maar"..."Zo, wat een gezeik"... "Goedenda, welk eta wil u?"... "De vierde graag"..."ok da kom voo mekaa"... "Wat praat die lift toch maf zeg, heee die lift gaat nu wel erg hard omhoog, he hij is al voorbij de 4e etage, heee stoppen!"... Ondanks dat de lift dus toch stuk was, ging de lift niet verder dan de wolken, met gevolg dat hij weer naar beneden storte... "Aaaarggch!, ik stort naar beneden, heeeellllp!, Hup open die deur en snel uit de lift springen, aaaaaaahhhhhhh!"...SPLAT! En daar zit Johan, lekker op het dak van het bejaardenhuis geplakt. "Huh? waar ben ik?, ohja op het dak van het bejaardenhuis, want ik ben uit de lift gesprongen, snel naar beneden om mijn oma nog effe een bezoek te brengen"... DINGDONG "Ja, wie is daar?"... "Ik ben het oma, Johan"... "Oh, Johan mijn allerliefste kleinzoon die eens in de 5 jaar komt bezoeken, wat ben je vroeg? ik had je pas volgend jaar verwacht"... "Ja kijk het zit zo oma, ik had anders wel later gekomen, maar ik zit met een probleem, mijn huis is ingestort en ik heb geen geld meer"... "Oh is dat het, ik wil je wel effe wat geld lenen hoor, ga maar even op de bank zitten, dan zet ik wel effe een bakkie thee, hoeveel heb je nodig?, 10, 20 duizend?"... "Och nee oma 2 schepjes is genoeg"... "Oh 2ton maar?, effe kijken, ja hier hep ik het, hier vange!, zo ga nou maar weer weg doei!"... Zo dus nu staat Johan weer op straat, maar wel 200.000 gulden rijker. En weet je wat Johan met dat geld deed? Nee? Nou hij ging ermee terug naar het bos en kwam langs de grot van de 7 Housekaboutersen kuste Wasmiddelwitje wakker. Toen ze bij kwam, vroeg Johan haar meteen ten huwlijk en ze zei nog ja ook, mooi he?, maar wie kwam daar aangelopen met z'n houten hobbel paard? Juist de mooie prins die Wasmiddelwitje eigenlijk had moeten wakker kussen... "Zeg, wat mot dat?, wat doe met mijn meid?"... "Jouw meid?, ze is van mij!"... "Oja, maar in het echte verhaal staat dat ik met haar moet gaan trouwen"... "Nou, dit is dus niet het echte verhaal, en dus trouw niet jij met haar, maar trouw ik met haar, hier pak aan!"... *PLETS, KNOP, BEUK!* Enzo trimde Johan de prins effe inmekaar, Wasmiddelwitje en Johan trouwde mekaar, zetten een mooi huis met een zwembad enzo midden in het bos en ze leefden allemaal nog lang en gelukkig, althans, dat is dusonder voorbehoud, dat begrijpen jullie wel, hoop ik, want tegenwoordig moetop alles een vervolg gemaakt kunnen worden, tja, ik moet ook met mijn tijd mee gaan, hŠ? *** EINDE *** ************************************************************ Lees ook: JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO, WAT ER VERDER GEBEURDE!!