GEZELLIG VERHAAL2 ___________________________________________________________ ------------------------------------------------------------- *** JOHAN EN ZIJN AVONTUUR ENZO, WAT ER VERDER GEBEURDE!! *** ------------------------------------------------------------- ÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿÿ Het is inmiddels een week later en zoals gewoonlijk zijn Johan en Wasmiddelwitje weer eens tevroeg in het huwelijks bootje gestapt, waardoor Wasmiddelwitje, Johan heeft verlaten voor de mooie aantrekkelijk prins die haar eigenlijk wakker had moeten kussen en met wie zij lekker kan housen, want Johan hield dus echt helemaal niet van die sound. Dus intussen zit Johan in het lege huis, dat hem overigens bijna het gehele kapitaal heeft gekost dat hij van die aardige oma had gekregen, die hij niet eens kende... "Wat een rot streek van dat vervelende kind, weg gaan voor die capsonus prins, en mij een beetje alleen laten met alle schulden enzo, maar wacht maar ik ga wraak nemen! want Wasmiddelwitje heeft haar PIN-pas laten leggen"... Enzo, liep Johan even naar de overkant van de weg, want het bos waarin zij woonden, was inmiddels al voor 90% vervangen door grote kantoorgebouwen, banken, winkels en van al dat soort andere dingen, waar hij het bank gebouw en de PIN-automaat aantrof... "Voer hier uw pas in, hup hier bebbie dat ding, hu?, wat is haar PIN-kode? Eeeeehhhh, 1235?, 9573?, ohja, kweet het weer, 0000, dat vergeet ik altijd, stom he, meneer, vergeet u dat ding nou ook altijd? 0000"... "Nou ja, dat heb ik nou ook altijd, gek he? OK jongens, hebbe jullie dat genotert?"... "Zo, eeh waar was ik? Oja 0000"... Bliep, blip, blop, bleep "Hoeveel wil ik opnemen? nou zoveel mogelijk natuurlijk, eeeh, 15.000.000 gulden lijkt me wel wat, maar wat zie ik? Kan je maar 1.000 piek opnemen? Mooi is dat, daar heb ik toch niks aan, ik ga wel effe naar binne!"... Enzo ging Johan het postkantoor binnen en wat daar allemaal gebeurde, lees maar... "Hallo, mevrouw, ik wou buiten pinnen, maar daar kan ik maar 1.000 piek uit de muur trekken, kan ik hier meer op nemen?"... "Ja hoor meneer, dat kan, hoeveel wilt u hebben?"... "Eeeh, 15.000.000 piek graag"... "Eeeh sorry meneer, maar 15 miljoen kunt u niet opnemen, het limiet is 25.000 gulden"... "Wat? 25 duizend maar? enne, die 3 gevaarlijke mutante karate olifanten dan? die gingen hier daarnet weg met wel 5 miljoen aan cash en dat mag wel?"... "Oh, dat zijn Henk, Harrie en Piet, die komen hier eens in de maand en dan nemen ze altijd zoveel mee, want ja als we het ze niet geven, dan blazen ze de hele boel op en dat moeten we niet hebben, natuurlijk"... "Ja maar dat kan ik ook, geef mij 15 mille of anders"... "Ja, anders wat?"... "Anders dan zal ik eeh? een liedje zingen!"... "Oh, nou je doet maar, want onze glazen zijn toch geluids dicht en ontplof- fing vrij, haha! dus daar hebben alleen onze cli‰nten last van!"... "Ohja? dan zal ik effe dat glas er uit trimmen, hier pak aan!"... *ZFBAFF!* *CRASH, KINKEL!* "En hier!"... *BEUK, MEP, BAFF!* "Hier met dat geld!".. En dus was Johan 15 mille rijker, maar wie stonden hem weer op te wachten toen hij uit het postkantoor kwam? Juist de 3 gevaarlijk asosiale mutante karate olifanten!... "He, jongens daar komt die halvezool van een Johan aan, laten we hem maar weer effe inmekaar trimme!"... "Heee! Johan, pak aan!"... *BENG, BANG, KLEP!* Enzo was Johan weer 14 miljoen armer, want de drie asosiale mutante karate olifanten konden niet meer meenemen want hun geldzak was te klein. Omdat Johan nu nog 1 miljoen over had, ging hij even gezellig naar de supermarkt. "Hup, winkelwagentje en de winkel in, he de bloemkolen zijn nu erg goedkoop, maar wat zijn ze klein, daar kan je toch niet van leven?"... "Zeg, meneer zou u even op mijn kindje willen passen? ik moet even naar de drogist"... "Nou, vooruit dan maar, hallo knulletje hoe heet jij?".. "Ik heet Pietje, meneer"... "OK Pietje, we gaan effe naar de koekies, ha, daar staan de koffiekoeken, maar wat staan ze hoog, daar kan ik toch nooit bij? ik dacht dat ze in deze winkel op kleintjes lette? zeg, vakkevuller, zou jij effe die koffiekoeken voor mij kenne pakken?"... "Ja zeg, kennu er zelf niet bij? ik heb wel wat anders te doen, ga weg, offeh moet ik u effe inmekaar trimme?"... "OK, kom maar op, eikel, hier pakan!"... *SBAF, BEUK, KJNAL!* "Zo, dat zal hem leren, mij een beetje niet willen helpen, maar waar is dat joch nou weer gebleven? oh nee he, Pietje niet doen, blijf van die sambal af!"... *Schlurp!*, "Bleeech! ik moet overgeven!"... "Oh nee he, hier gooi het maar tussen de baby voeding, dat valt toch niet op"... *BLURCH, KOTS, BRAAAAAK!* "He eikel, getver, waar denk jij dat je mee bezig bent, smerige aso, een beetje de heleboel onder lopen kotsen? sodemieter op uit mijn supermarkt!"... "Jamaar, dat deed ik helemaal niet, dat kind heeft dat gedaan"... "Aaaaaaahhhh, mijn kind, waar is mijn kind? iemand heeft mijn kind ontvoert!"... "Ja maar u wou zelf dat ik op uw kind ging passen"... "Nee niks, sla hem inmekaar!"... *VECHT, BEUK!* ~OPROTTE .BLK~ Dat was dus weer een gigantische vechtpartij, maar Johan kwam er naast de blauweplekken en kneuzingen natuurlijk weer goed van af. Na dit verfrissende bezoek aan de supermarkt, staat Johan weer op straat, maar inmiddels is het weer plotseling drastisch verergerd, dus Johan stond alweer te klagen over het onweer... "Bleech! wat een pokkeweer, heb ik dat weer, nu mot ik helemaal in de regen naar huis, bleeeaaach!"... Maar aan het eind van de straat waren drie kindertjes mekaar aan het nat spuiten met hun SuperZooker... "Jaaaahh! nu ben jij dood, Pietje want ik heb jou geraakt"... "Echt niet, Jantje!"... "Echt wel Pietje"... "Echt niet"... "Echt wel"... "Echt niet!"... "Nu ben ik het zat! jij bent gewoon dood ja! of moet je effe inmekaar trimme!"... "Kom maar op, snotterig dombo van een Jantje, hier pak aan!"... *BENG, BAFF, BEUK* "Oh, meneer, wilt u even helpen om die 2 lampkwabbussen uitmekaar te houden?"... "Nou, vooruit dan maar, he, stelletje kwabbelobben! doe es effe normaal, met geweld kom je nergens"... "OK meneer, zeg, wilt u eens effe meedoen met ons, dan kenne we 2 teams maken, u met Jaapje tegen ons, Jantje en Pietje"... "Nou vooruit danmaar, maar eh, ik heb geen SuperZooker"... "Oh, dat geeft niet, we hebben nog wel een triest waterpistooltje dat maar 2 meter ver schiet voor u, hier vange!"... "Ja!, nu ben je dood hoor jongetje!"... "No way dude, je raakte me niet eens"... "Ohja? hier met die SuperZooker!"... Maar omdat Pietje zichzelf niet zomaar nat laat spuiten, dook hij op de grond waar door de waterstraal zo tegen een electrisiteits mast vloog en dat gaf een gaaf effect... "Haha, meneer dat is gaaf, u lijkt wel de wereld beroemde ElectraMan"... "Ohja? dat pik ik niet weetje?, hier pak aan!"... *KLEP, MFBAFF, BANG* Maar, de kinderen lieten zich niet zomaar inmekaar slaan, dus ze gingen er zo hard tegenaan dat Johan in het ziekenhuis belandde... Alwaar hij de 100 miljoenste bezoeker was, waardoor hij een gratis behandeling kreeg van de beroemde dokter, Dr. K. Noeimaraan. En daarom kunnen wij weer snel met het verhaal verder, want Dr. Noeimaraan zorgde ervoor dat Johan weer snel op de been was. Johan liep nu weer over straat met een gelukkig gevoel en hij kreeg dat geluk ook nog... "OK jongens, laten hier maar een gek van de straat af trekken, die mee wil doen met ons programma, ha! daar loopt er 1, geen 2 dus, hahahahaha! Hallo meneer, wilt u mee doen met ons programma? niet uw programma dus hahahahaha!"... "Eeehh, jahoor tuurlijk, waarom ook niet, zeg bent u niet die Rolff Wouturs, die altijd om zijn eigen grappen lacht omdat hij denkt dat hij leuk is?"... "Eeeeh ja, dat ben ik ja, maar dat doet er niet toe, alles wat u moet doen is deze simpele opdracht uit te voeren, en dan mag u mee doen aan het programma, niet ik dus want ik doe al mee, hahahaha, OK, dit is uw opdracht, zoek iemand die een mop wil vertellen en er zelf om lacht, doe je best"... "Iemand die lacht om zijn eigen grappen, hoe verzind hij het? eeeh hallo meneer, wilt u effe een mop vertellen?"... "Ja hoor, er was eens een jongen en die zei: ha ik lust wel een... hhhmmmm ijsje!!!.... waarom lacht u niet?"... "Nee, sorry ik vond hem niet zo leuk geloof ik"... "Wat, vond u hem niet leuk?, hier pak aan"... *BEUK, BAFF, KNAL* Uit eindelijk heeft Johan toch nog iemand gevonden die om zijn eigen grappen lacht, een zekere Rolff Wouturs en daarom zit Johan nu in de studio van LTR IV en omdat de show waar Johan in meespeelt nogal lang duurt, gaan we verder naar de finale waar Johan bij toeval in is gekomen omdat zijn tegenstanders het zat waren om al die stomme grappen aantehoren van die vervelende Rolff Wouturs... "Zo Johan, dit is de laatste vraag, er komen straks 10 mogelijk heden op het beeldscherm waarvan er 1 fout is, geen 20 dus, hahahaha, en Henrey, vertel ons eens wat Johan kan winnen, want daar ben je natuurlijk wel benieuwd naar he Johan?"... "OK Johan, maak je klaar, want als jij wint, dan win je een reis voor 2 personen naar: HOLLYWOOD!!!!!!!!, je verblijft daar met je partner in een 5 sterren hotel met zwembad, tennisbaan, F1 circuit, golfbanen, disco's, winkelcentra, bossen, villa's van beroemde mensen, snooker tafels, en natuurlijk bingo avonden, maar dat is nog niet alles, je bezoekt ook nog eens de film studio's waar je een gesprek met de beroemde Nederlandse regiseur Joop van der Hummelenfrucht mag maken, je krijgt een rond leiding door de rijkste buurt van Hollywood, je krijgt een gratis diner aangeboden bij MC Donalts en je krijgt 500 dollar aan zakgeld, nou Johan als je daar niet blij mee bent"... "Nou zeker wel he Johan? OK hier komt de vraag, welke van deze tien mogelijk heden staat niet in het alphabet? A, C, Y, D, O, E, Q, V, Z en EEEH? je tijd gaat nu in!"... "Ohjee, ik zou het niet weten, deze vind ik wel erg moeilijk hoor, de volgende keer moeten jullie het wel wat makkelijker maken, eeeh? ja ik heb het, het is de oooooooo"... "Ja! je hebt het goed, eeeh hoort er niet in! hoe voel je je nu?"... "oooooooohh? eeeh ik voel wel blij geloof ik, hoe zou jij je voelen als je zoiets won? verrot ofzo? tuurlijk voel ik me goed kalekwabbekwiebus!"... "Gefeliciteerd Johan, zo dames en heren, dit was het dan ik hoop dat u genoten heeft van dit programma, tot ziens!"... Dus zo zit Johan nu thuis om zich klaar te maken voor zijn vertrek naar Hollywood en als partner neemt Johan zijn verre achteroom Gerrit mee, die bij hem tijdelijk logeerde omdat hij net uit Amerika was over gekomen, waar hij 3 maanden in de gevangenis heeft gezeten wegens voetbal vandalisme... "Goh, wat moet ik allemaal mee nemen? sokken, onderbroeken, teesjurten, jeens, mijn beesbalkep van Koos ende Rampestampers(een hele bekende Neerlandstalige zang groep, zoiets als de Havenzangers, maar dan anders, vraag erna in je platenwinkel, als ze hem niet hebben, pech, uitverkocht er waren maar 100 cd's van geperst, jammer he?) oh, en natuurlijk hun cd: Als je dronken bent klinkt zelfs dit mooi, eeh, tandenborstel, tandpasta, zeg Gerrit wat neem jij allemaal mee?"... "Oh Johan vraag het me niet, maar als je zo graag wilt, ik neem mijn plakboek met mijn verzameling vierkante; zandkorreltjes mee, kijk dit is de Afgaanse 4 punt korrel uit Belgie, deze heb ik gevonden toen ik aan het logeren was bij tante Truus, ik liep toen door het bos samen tante Truus en haar kooters... "Lalalala, wat is het heerlijk zeg, in dit bos, hee kijk daar eens een gespikkelde driehoeks korrel, die is heel zeldzaam daar kan je wel een duizendje of 3 voor vangen"... "Ale, Gerrit dan wordt ge toch wel afgezet, want hier in Belgie kan men er toch wel zo'n 60 duizend Francs voor een gespikkelde driehoeks korrel krijgen, want die zijn hier in Belgie nog veel zeldzamer dan in Nederland, want wij hebben er hier maar 1"... "Nou, en kan mij dat wat verrotten, ik spaar helemaal geen driehoekige zandkorrels, ik spaar alleen vierkanten, hup! weg ermee!"... "Maar wat ik niet wist, was dat ik die gespikkelde driehoeks korrel zo op de kop van een aggressieve Vlaamse paars buik beer gooide en dat was dus niet zo verstandig"... POK! "Aaaaaauuuw! welke halvezool gooit er nou een gespikkelde driehoeks korrel op mijn dak, ggggrrrrrr, ik zal hem effe inmekaar beuke"... "Moet je kijken ome Gerrit, daar staat een aggressieve Vlaamse paars buik beer, die zijn heel gevaarlijk als ze boos zijn, want daarom heten ze ook de aggressieve Vlaamse paars buik beer"... "Kop dicht vervelend Vlaams rot ventje, hier pak aan!"... *ZBAFF!* "Auw!"... "Snel weg rennen want die agresso valt ons aan"... "Hier blijven, vervelende bos touristen, een beetje zandkorrels tegen mijn harses smijten he?, hier pak aan!"... *BAFF, BOFF, GRBFEF!* "Ah, oom Gerrit, die beer is wel erg aggressief"... "Ja, tuurlijk anders heette hij toch geen agresso beer, snel klim in die boom, haha nu kan hij niet meer bij ons komen, tenzij hij in die boom klimt, maar dat zal hij wel niet doen, want die agresso beren zijn niet zo slim"... "Jaha, oom Gerrit, de Hollandse agresso beren misschien, maar de Vlaamse agresso beren staan er ombekend dat ze niet zo dom zijn, want ze schijnen hele hoge cijfers te halen op school en bovendien kunnen de Vlaamse agresso beren wel in bomen klimmen"... "Haha nu heb ik jullie te pakken, stelletje asociale bos toeristen, hier pak aan!"... *SWIBAF, BEUK, KRASH!* "Aaaaah, ik val uit de boom, aaaaahhhh!"... "Ohjee oom Gerrit pleurt van de tak af, ik spring hem achterna, kom mee"... Jump! Plof! "Aaaaahhh, oh lekker"... "Gaat het eeh ome Gerrit? u kreunt zo"... "Ja vinden jullie het gek, jullie sprongen boven op mij, ga van mij af stelletje maloten"... "Heeeee! hallo kenne jullie mij effe helpe, ik heb last van hoogtevrees"... "Ja wat mot je stomme agresso"... "Help me effe ik heb hoogtevrees en ik durf dus niet meer naar beneden"... "Nou vooruit dan maar"... "Ik hielp de agressieve Vlaamse paars buik beer naarbeneden en we liepen weer verder over het goud kleurige bospad"... "Ja maar we moeten nu toch echt weg hoor, want anders"... "Nee, eerst mijn verhaal afmaken"... "Heee, ome Gerrit, daar licht een depressieve jijutsu olifant, misschien kunnen we aan hem even de weg vragen, want ik geloof dat we een beetje verdwaald zijn"... "Wie ik? verdwaald? ik verdwaal nooit, maar vooruit dan maar, als je dat zo graag wilt, eeeh pardon meneer weet u toevallig de weg uit dit bos?"... "Hu wat, nee dat weet ik niet, nou sodemieter op en laat me lekker slapen"... "Wat een depro zeg, dan vraag ik het nog maar een keer, he, depro zeg me de weg of mot ik je effe beuken?"... "JA WAT MOT JE! wat jij weer, wat zei ik nou, laat me slapen, ken je niet lezen? op dit bordje staat dat je de bosbewoners van dit bos met rust moet laten, dus doe dat dan ook, ja!"... "Nu moet jij effe goed luisteren, asociale depro! vertel me de weg of anders dan zal ik je effe prakken!"... "Ohja?, nou dan zal ik je toch maar effe de weg wijzen, kijk je gaat hier recht door en dan ga je rechts, links, links, links dan loop je een heel end rechtdoor over dat pad wat je daar door de bosje heen ziet en dan kom je op een gegeven moment op een rotonde, die loop je 2 maal aan de rechter kant rond, dan neem je de 2e afslag aan je rechterhand en daar staat een huisje, vraag het daar maar nog een keer... "Na een tijdje gelopen te hebben, kwamen we uiteindelijk toch nog bij het huisje aan"... "Zeg ome Gerrit, we moeten nu toch echt effe een keer gaan hoor, anders dan komen we te laat"... "Nee ik ben bijna klaar"... Ping pong "Ja, hallo wie is daar?"... "Het is de koningin met een halve kastange op d'r hoed, nou goed"... "Oh, koningin, kom toch binnen, maar u bent de koningin helemaal niet"... "Nee, tuurlijk niet, waarom zou de koningin in dit belagelijke bos doen, zeg es, hoe komen wij dit domme bos weer uit?"... "Heel simpel, volg het zwarte pad, een goede dag verder, doei"... "Ja maar wat is dat voor een stomme aanwijzing, het lijkt wel een vossejacht ofzo, weten jullie waar het zwarte pad is?!"... "Eh, jahoor ome Gerrit, daar loopt een zwarte pad het is een.."... "Ja, tuurlijk weet ik wat het is, het is natuurlijk een pad bestaande uit de zeer in overvloed bestaande grijze Fradihop korrel, die korrel is ontdekt door de beroemde zandkorrel verzamelaar Petr Fradihop"... "Nee hoor ome Gerrit, dat is geen normaal pad, dat is een zeer vervuilde sloot"... PLONS! "Aaaaaaahhhh! dat is vies, hadden jullie dat niet effe wat eerder kunnen zeggen, nu ben ik helemaal vervuild en stink ik nog een uur in de wind ook nog, getverderrie"... "Haha ome Gerrit, u lijkt wel een moeras monster, haha!"... "Lach niet vervelende pest kinderen"... *BEUK, KNAL, BENG!* "En sindsdien geef ik trou ieder jaar een donatie aan Greenpeace, want sinds ik in de sloot ben gevallen heb ik nog altijd hele gore uitslag tussen mijn vingers, en veel schimmels tussen mijn tenen, hier kijk maar"... "He, getsie dat is vies, maareh, ome Gerrit nu moeten we toch eens effe weg gaan want anders dan komen we te laat hoor"... "Nee nee, eerst mijn verhaal afmaken"... "Nee niks! nu ga je mee, hier!"... *BAFF* Johan sloeg ome Gerrit even buitenwesten en sleurde hem mee naar de auto, maar omdat Johans nieuwsgierige buurvrouw altijd voor het raam naar buiten stond te kijken, dacht zij dat Johan iemand vermoord had en zij belde de politie. Ondertussen reed Johan gewoon weg, met de buitenwesten zijnde Ome Gerrit naast hem... "Zo, even een leuk cdtje van Koos ende Rampenstampers in mijn portable auto cd speler, dan wordt ome Gerrit wel weer wakker, maar wat is dat wat ik in mijn spiegeltje zie? shit, politie, snel gas geven"... "Atentie atentie wil die eikel in die paarse Eend zijn auto aan de kant zetten? dank u!"... "Haha, mooi niet snel door dat rode stoplicht rijden, want als ik stop dan moet weer een uur wachten, maar ojee, er loopt een fietser over de weg heen, hee sukkel, rot es effe van de weg af, ik word door de politie achtervolgt"... "Oh, sorry hoor, dat wist ik niet, nou dan zal ik wel effe opzij gaan"... "Dank u"... "Ooooh, waar ben ik?"... "Hier bent u ome Gerrit, we gaan nu naar het vliegveld"... "Ben je de tickets niet vergeten?"... "Nee, die krijgen we daar van Rolff Wouturs"... Na een uurtje door de binnestad te hebben geraced, komen Johan en ome Gerrit veilig op het vliegveld aan... "Kijk, daar staat Rolff, hallo Rolff"... "Hallo Johan en Gerrit, hier zijn jullie tickets, niet mijn tickets dus, hahahaha!"... "Ja dank je, doei!"... "Heee jij daar, eikel waarom gaf je die tickets aan die gasten, die ene heeft die andere vermoord en nu gaan ze allebei naar het vliegtuig"... "Dat hadden we afgesproken, zij zouden hier om 12 uur komen en ik zou ze een ticket geven, niet u dus, hahaha!"... "Ohja? dus jij hoort in het komplot, hup jij bent gearresteerd, haha nu krijg ik toch nog een lintje in mijn leven"... "Jamaar ik ben Rolff Wouturs, de bekende tv presentator"... "Ja tuurlijk, en ik ben Culumbo, de beroemde tv detective"... "Haha, dag Rolffje, prettige vakantie, in de cel, hahaha"... Maar wat kwam daar net de parkeer plek voor de vliegtuigen op racen? Juist, de tourwagen van de beroemde Hollandse meezing groep, Koos ende Rampenstampers! En de wagen reed zo het voorste wiel van het vliegtuig eraf, waar Johan en ome Gerrit in zaten, want de zanger van de groep, Klaas die toevallig achter het stuur zat, was een beetje teut. De neus van het vliegtuig viel dus op de grond en dus werd de vlucht gecanceled, heel jammer voor Johan, die dus weer naar huis kon, waar hij gezellig de rest van het jaar de gezellige verhalen van ome Gerrit mag gaan aan horen, want ome Gerrit was van plan om wel een jaar bij Johan te blijven, dus dat wordt genieten. EINDE ------------------------------------------------------------------------- In het eerst volgend verhaal van Johan: Een leuk verhaal verteld door ome Gerrit ofzo. Dank aan: Alweer die gasten van de beroemde Ome Henk cd's voor de idee‰n en de plaatjes, want die heb ik niet zelf getekend. Die gast van een Rolf Wouters, Klaas, Piet, Karel, Theo en Willem van Koos ende Rampenstampers, tante Truus en haar kooters, Henk Harrie en Piet alias de 3 gevaarlijk mutante karate olifanten, Electraman voor zijn standin voor Johan, en verder alle andere halvezolen die hier aan mee hebben gewerkt... Oja, een berichtje aan Wasmiddelwitje: je krijgt die aliementatie toch nooit hahahahaha! OK dit was het dan echt, odiosa The Crap called DC. P.s. alles wat er in deze verhalen is gebeurd moet je niet thuis gaan uitproberen, want alle personen die hebben meegespeeld zijn profs, zij voelen geen pijn, ook al lijkt het van wel. Enne, ik sta niet in de gevolgen van eventuele emotionele schade.