"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick." _______________________________________________________________________________ "Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstr, "ich m”chte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen..." _______________________________________________________________________________ Dialog im Kerzenlicht: "Kss mich noch einmal, und ich geh”re dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke fr die Warnung!" _______________________________________________________________________________ "Ein anstrengender Film", beschwert sich Petra nach der Vor- fhrung bei ihrer Freundin. "Viermal musste ich den Platz wechseln." "Hat dich jemand bel„stigt?" "Ja, aber erst der vierte." _______________________________________________________________________________ Die dezente Anmache im Cafe: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte sch”ne Frau, um wieviel hbscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!" "Ich habe doch gar keinen getrunken!" "Aber ich!" _______________________________________________________________________________ Die tolle Lola ger„t am hellichten Tag in eine Autofalle. "Steigen Sie bitte aus", sagt der Polizist. "Ich m”chte Ihr Dreieck sehen." "Unversch„mt!" schimpft Lola. "Hier mitten auf der Strasse vor all den Leuten!" _______________________________________________________________________________ "Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glcklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt." _______________________________________________________________________________ Vor einer Schule ist fr die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Ueberfahren Sie die Schulkinder nicht!" Ein Junge hatte darunter geschrieben: "Warten Sie lieber auf den Lehrer!" _______________________________________________________________________________ Meyer bekommt seine Steuererkl„rung vom Finanzamt zurck. Der zust„ndige Beamte hat einen Zettel angeheftet: "Bitte erg„nzen. Wir vermissen die Einknfte Ihrer Frau." Meyer schreibt zurck: "Ich auch". _______________________________________________________________________________ "Was wrdest du sagen, M„nne, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen wrde?" "Sagen? - Nichts! - Ich wrde ihn nur fragen, warum er eigentlich so l„uft." _______________________________________________________________________________ "Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erz„hlt." _______________________________________________________________________________ "Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss ich gleich lachen!" "Ach, da k”nnen Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?" _______________________________________________________________________________ "Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst berfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab - und dann verprgelten Sie ihn noch?" "Stimmt, Herr Gerichtshof, es war n„mlich nichts drin!" _______________________________________________________________________________ Der Chef zum Angestellten: "Sie k”nnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden wrden." "Ich bin noch nie ein Anh„nger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!" _______________________________________________________________________________ Die junge Dame plagte den G„rtner mit dummen Fragen: "Und wie steht es mit den Raupen? Was fr Schritte unter- nehmen Sie da?" "Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig werden und nicht mehr zurckfinden." _______________________________________________________________________________ "Pflegt Ihr Freund Selbstgespr„che zu fhren, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiss nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war." _______________________________________________________________________________ Ein Gast hatte sich bei einem Festessen versp„tet und stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz fr ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde. "Oh", meinte er, "ich darf neben der Gans sitzen." Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fgte entschuldigend hinzu: "Ich meine natrlich die gebratene..." _______________________________________________________________________________ "Du hattest mir fest versprochen, dass wir im Sommer heiraten..." "Na ja, schon, aber sei einmal ehrlich: Haben wir in diesem Jahr berhaupt einen Sommer gehabt?" _______________________________________________________________________________ Schellpeper erwacht von einem Ger„usch. Einbrecher stehen vor ihm. Der eine h„lt die Pistole hoch: "Sie sind eine Leiche, wenn Sie sich rhren! Wir suchen Geld!" Schellpeper: "Was, Geld? Kinder, ich suche mit!" _______________________________________________________________________________ Mller hat es eilig. Mller rast in ein Lokal. Kaum sitzt er, da erscheint schon - o Wunder! - der Ober. "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch isst", sagt Mller hastig. "Aber schnell, ich habe wenig Zeit." Der Ober z”gert. "Tja, mein Herr, ich frchte bloss, der Herr l„sst sich sein Essen nicht wegnehmen." _______________________________________________________________________________ Marlene hat die Verlobung aufgel”st. Der verflossene Br„utigam stellt sie zur Rede. "Du liebst einen anderen? Gut, wie heisst der Kerl? Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn t”ten", schluchzt Marlene. "Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen." _______________________________________________________________________________ Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in n„heren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus knftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich best„tige den Empfang Ihres Rundschreibens." _______________________________________________________________________________ Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen: "Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?" Der andere lftet den Hut und antwortet: "Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darber keine Vorschriften!" _______________________________________________________________________________ Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!" _______________________________________________________________________________ "Sie k”nnen am Ersten gehen, Helene" sagt Professor Sauerbier, "ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen." "Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet." _______________________________________________________________________________ Was ist der Unterschied zwischen einer M”we und einem Neger? Die M”we hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen. _______________________________________________________________________________ Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Pl”tzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblfft, spuckt Sekunden sp„ter seinem Gegenber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie." _______________________________________________________________________________ Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen h”rt und das Ohr ans Schlsselloch legt. _______________________________________________________________________________ Die Frau stieg von der Waage. "Nun", fragte der Mann, "wohl einige Pfunde zu viel?" "Nein", erwiderte sie, "mein Gewicht ist v”llig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zehn Zentimeter gr”sser sein." _______________________________________________________________________________ "Mein Mann vernachl„ssigt mich", klagt eine junge Frau ihrer Mutter, "was kann ich nur tun, um ihn zurckzugewinnen?" "Vielleicht solltest du mehr auf ihn eingehen. Wofr interessiert er sich denn?" "Fr Blondinen!" _______________________________________________________________________________ "Die Mllers fhren wirklich eine perfekte Ehe", sagt eine Nachbarin zur anderen. "Inwiefern denn?" "Er schnarcht, und sie ist taub." _______________________________________________________________________________ Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in Kosmetik, der andere in Kunstdnger. W„hrend des Kartenspiels benimmt sich der Kunstdngervertreter pl”tzlich schlecht. Daraufhin sagt vornehm der Kosmetikreisende: "Mir scheint, Ihr Musterkoffer ist aufgegangen." _______________________________________________________________________________ Maus und Elefant sitzen im Standesamt. Der Beamte befragt sie pflichtgem„ss, ob sie - aber bevor der Elefant sein "Ja" sagen kann, wirft die Maus schon kl„glich ein: "...wir mssen!" _______________________________________________________________________________ Ein Autofahrer will eine Wstenfahrt antreten. Am Rande ent- deckt er eine Tankstelle mit einem grossen Schild: "Letzte M”glichkeit zum Tanken! Alle Tankstellen, die Sie in Zukunft sehen, sind eine Fata Morgana." _______________________________________________________________________________ Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amsiert sich k”stlich ber den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm n„mlich berhaupt nicht gefallen." _______________________________________________________________________________ Zur Er”ffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen: "Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik." "Ja, ja", plappert die andere, "ja, tats„chlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!" _______________________________________________________________________________ Eine Frankfurterin kommt nach K”ln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weissgekleideten M„dchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der M„dchen hinab, streicht ihm bers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch." _______________________________________________________________________________ Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen: "He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du wieder durch?" _______________________________________________________________________________ Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hbsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gn„diges Fr„ulein?" Versch„mt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrhstckt." _______________________________________________________________________________ Johann, Diener eines alten, schwerh”rigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr sp„t. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er: "Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rum- gelungert und Sekt gesoffen?!" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. H”rapparat gekauft!" _______________________________________________________________________________ Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf." _______________________________________________________________________________ "Na, wie h„tten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser. _______________________________________________________________________________ Fragt der Lehrer: "Was versteht man unter 'Hubraum'?" Sagt Klein-Erna, die sich gemeldet hat: "Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!" _______________________________________________________________________________ Im Zoo. "Erna, geh' nicht so nah ran an die Eisb„ren. Bist ja sowieso schon erk„ltet!" _______________________________________________________________________________ Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank. "Du, Kurt - willst ma' sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" "Au ja, zeig' mir's mal!" "Guck! Da drben, wo die vielen Lichter brennen - da war's!" _______________________________________________________________________________ Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz „ngstlich: "Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?" _______________________________________________________________________________ Heini sass mit Susi auf einer Bank im Park. Heini wollte Susi kssen. Susi wehrte sich: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach kssen lasse?" "Der Kegelklub!" _______________________________________________________________________________ Ein Schotte berrascht seine Frau im z„rtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt Euch hintereinander auf - dann reicht eine Kugel!" _______________________________________________________________________________ Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, strzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, w„hrend meiner Abwesenheit im Wohnzimmer fr eine Person weniger zu heizen!" _______________________________________________________________________________ John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft. "Warum auf einmal so spendabel?" will Brokollege Bill wissen. "Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz fr eine Weile keine Handschuhe!" _______________________________________________________________________________ Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrckt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht..." _______________________________________________________________________________ Der Zollbeamte beugt sich in das ge”ffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!" _______________________________________________________________________________ Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot ber die Kreuzung. Ein Polizist brllt: "Halt, fnfzig Mark!" "Gebongt", willigt Petermann ein. "Das Auto geh”rt Ihnen!" _______________________________________________________________________________ "Schwein gehabt", gratuliert Erwin dem Fussg„nger, den er mit dem Fahrrad umgerissen hat. "Um diese Zeit fahre ich sonst n„mlich Lastwagen." _______________________________________________________________________________ Dialog im Frh-Bus: "Sag mal, f„hrt der Bus schon?" "Meinst du, unseretwegen wrden die H„user vorbeigetragen?" _______________________________________________________________________________ Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam? Sie schlucken viel, qualmen mordsm„ssig und kommen frhmorgens nur schwer in Gang. _______________________________________________________________________________ "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?" "Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile!" _______________________________________________________________________________ Mit Putzeimer und Scheuerlappen verl„sst der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch frher den Hof gemacht!" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." _______________________________________________________________________________ Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glcklich verheiratet sein m”chte? Ganz einfach - n„mlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext: Drei Mahlzeiten t„glich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen st”ren! _______________________________________________________________________________ "Glaubst du, Gnter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den sonst, Sch„tzchen? Ich habe meine noch." _______________________________________________________________________________ "Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!" "Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!" _______________________________________________________________________________ Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst." _______________________________________________________________________________ "Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub nach Schottland!" _______________________________________________________________________________ Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Pl”tzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefr„ssig sind?" Herr Werner: "Ja, mein M„uschen." _______________________________________________________________________________ "Was wnschst du dir als n„chstes Kind?" wird die geplagte Mutter von der Freundin gefragt. "Ein Enkelkind", antwortet sie. _______________________________________________________________________________ Ein Ehemann f„hrt zur Erholung an die Cote d'Azur und stirbt dort. Sein Leichnam wird in die Heimat berfhrt. Als die Witwe den Toten aufgebahrt sieht, sagt ihre Freundin: "Er schaut blendend aus." "Ja", nickt die Witwe. "Die zwei Wochen am Meer haben ihm gutgetan." _______________________________________________________________________________ "Du kannst anziehen, was du willst - dir steht nichts!", m„kelt er. M„kelt sie zurck: "Ist es bei dir etwa anders?" _______________________________________________________________________________ "H„lt eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?" "Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug fr mich. Und das war nicht gelogen!" _______________________________________________________________________________ "Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein t„towiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!" _______________________________________________________________________________ "Uebrigens, wie viele M„nner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch b”se?", fragt er „ngstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich z„hle." _______________________________________________________________________________ Warum gibt es Gummib„ren, aber keine Gummielefanten? Weil die letzteren so schwer in die Tte reingehen. _______________________________________________________________________________ "Elefanten wrde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen", warnt der Zoow„rter den Maler. "Die sind n„mlich sehr nachtragend." _______________________________________________________________________________ Zwei Elefanten sitzen in der Wste. Sagt der eine zum anderen: "Rutsch mal ein Stck, ich will auch im Sand sitzen!" _______________________________________________________________________________ In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner: "Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?" "Rein zuf„llig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob." _______________________________________________________________________________ "Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?" _______________________________________________________________________________ Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, z„hneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine M”bel verkaufen?" _______________________________________________________________________________ "Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem L”ffel?" _______________________________________________________________________________ "Wie hat Ihnen das H„hnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so z„h, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlpft sein muss." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, in meiner Suppe k„mpfen zwei Fliegen!" "Erwarten Sie fr drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?" _______________________________________________________________________________ "Was macht die Fliege in meiner Suppe?" Der aufmerksame Kellner beugt sich vor: "Sieht von hier aus wie Rckenschwimmen, nicht wahr?" _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann hpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier." _______________________________________________________________________________ "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich fr Sie ber Bord werfen?" _______________________________________________________________________________ "In der Suppe ist ja eine Fliege!" "Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Brems- spur am Tellerrand?" _______________________________________________________________________________ Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie. Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..." _______________________________________________________________________________ "Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!" _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..." _______________________________________________________________________________ "Das soll Schaumwein sein? Der sch„umt ja nicht mal!" "Na und? Haben Sie vielleicht schon mal eine Ochsen- schwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?" _______________________________________________________________________________ "Die Br”tchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?" "Dann kommen Sie morgen wieder." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, ich habe festgestellt, dass die Essensportionen sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit." "Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische T„uschung. Wir haben n„mlich das Lokal vergr”ssert..." _______________________________________________________________________________ Ein Schotte entdeckt in seinem Suppenteller die legend„re Fliege. Er ruft aber nicht den Ober. Er packt sie mit spitzen Fingern, h„lt sie ber den Teller, den Fliegenkopf nach unten, und schreit: "Spuck die Suppe aus! Wirst du die Suppe wohl wieder aus- spucken!" _______________________________________________________________________________ Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt." _______________________________________________________________________________ "Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was! Da muss doch wieder ein B„cker die Flinte ins Korn geworfen haben!" _______________________________________________________________________________ "Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste. _______________________________________________________________________________ Wieder ein Neuank”mmling. Petrus stellt die Routinefrage: "Beruf?" "Arzt." Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung: "Zum Hintertor, Eingang fr Lieferanten." _______________________________________________________________________________ Gibt es Ufos? Nehmen Sie sich ein Beispiel an Ferdinand Segelmann. Er wollte partout nicht an fliegende Untertassen glauben, bis er eines sch”nen Tages der Serviererin in den Po zwickte... _______________________________________________________________________________ "Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss... Mit Ihnen nimmt es ein b”ses Ende. Man wird sie t”ten, kochen und aufessen..." "Augenblick", f„llt ihr die junge Frau ins Wort. "Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!" _______________________________________________________________________________