"Da gratuliere ich aber", l„chelte die Verk„uferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich ber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" _______________________________________________________________________________ "Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet." _______________________________________________________________________________ Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zuf„llig ein B„umchen gesehen?" "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!" _______________________________________________________________________________ Was sagt der Tausendfssler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? "Tausend Dank!" _______________________________________________________________________________ "Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum f„llt. _______________________________________________________________________________ Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beissen nicht. Was Brieftr„ger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? - Dass es kaum ein Hund kennt! _______________________________________________________________________________ "Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein Sch„ferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich l„ngst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen k”nnen, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "V”llig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch." _______________________________________________________________________________ "Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?" stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein Schlucken, dann: "Mein Mann hat eine Meise." _______________________________________________________________________________ Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkndet unternehmungslustig: "Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch. Im Antiquit„tenladen sind M”bel aus Hongkong eingetroffen." _______________________________________________________________________________ "Wenn das euer Vater wsste", sagt die Witwe Henne zu den Kšken, "er wrde sich im Grill umdrehen..." _______________________________________________________________________________ Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", h”hnt die Spinne. "Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege." _______________________________________________________________________________ Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie z„rtlich in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenm„ssig berlegen sind..." _______________________________________________________________________________ In der Oper wird Bruno von der Platzanweiserin gefragt: "Textbuch gef„llig?" "Nein, danke", bedauert Bruno. "Ich singe nicht mit." _______________________________________________________________________________ Partygeflster in der Showbranche: "Gestern haben wir uns Tannh„user angesehen." "Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie bauen wollen." _______________________________________________________________________________ "Halb so schlimm. Das kleine Stckchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht ”ffnete, einen Meter ber dem Boden. _______________________________________________________________________________ "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei tr„chtig." _______________________________________________________________________________ Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse. _______________________________________________________________________________ Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenh„uschen. "Zu sp„t", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Sch”n", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" _______________________________________________________________________________ Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf zu. Pl”tzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!" _______________________________________________________________________________ Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Uebung, liebe Zuh”rerinnen und Zuh”rer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..." _______________________________________________________________________________ Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rcken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." _______________________________________________________________________________ "Ich geh' schon mal die Hebamme holen", sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurck." _______________________________________________________________________________ O-Ton Sportschau: "W„hrend sich die M„nner aufs Kraulen vorbereiten, wickeln die Frauen gerade zweihundert Meter Brust ab..." _______________________________________________________________________________ Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. J„h rutscht der eine aus, strzt kopfber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." _______________________________________________________________________________ Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestrzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts." _______________________________________________________________________________ "Wollen Sie meine Frau werden ? Sie k”nnen dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Lieber nicht, Herr Dr. Nerz." _______________________________________________________________________________ Mondschein, Sommer - und ein P„rchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab's im Kreuz." Er: "Danke fr den Hinweis. Da h„tte ich mich ja tot- suchen k”nnen." _______________________________________________________________________________ Zwei M„nner kommen an der Theke ins Gespr„ch. St”hnt der eine: "Bl”des eint”niges Leben, Tag fr Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung." "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" "Ich bin Fahrstuhlfhrer." _______________________________________________________________________________ Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: "Na? Was sagst du? War ich nicht ganz gross?" "Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als deine sieben Worte kamen, musste ich husten." _______________________________________________________________________________ Lehmanns haben jahrelang gespart und gespart und jetzt endlich ihr erstes Auto anschaffen k”nnen. Der funkelnagelneue Wagen steht noch keine drei Stunden in der Garage, da h”rt man Frau Lehmann ihrem Mann zurufen: "Oskar! Bitte sei so lieb und fahr' die Kinder hinter's Haus zum Sandhaufen!" _______________________________________________________________________________ Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurck: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor." _______________________________________________________________________________ Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du, M„nne, ich glaube, unser Klaus wird sp„ter mal ein aus- gezeichneter Ingenieur werden." "Wieso glaubst du?" "Na bitte, geh' doch nach nebenan. Klaus hat gerade meister- haft deine goldene Uhr zerlegt." _______________________________________________________________________________ Ein junger Mann mit der M„hne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgesch„ft, geht auf einen Gehilfen zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat...?" "Kann nicht sein", erwidert der Gehilfe, "ich bin erst seit acht Monaten hier." _______________________________________________________________________________ Ein kleines M„dchen kommt nach Hause und erz„hlt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: "Du, Mutti, ich h„tte gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist." _______________________________________________________________________________ Zwei Kinder stehen zusammen. Beide spielen nackt im Sand. Da bemerkt der kleine Junge, dass dem M„dchen etwas fehlt. Er wirft ihr das h”hnisch vor. Das kleine M„dchen weint und sagt: "Wir sind arme Flchtlingskinder, uns haben sie alles ab- genommen." _______________________________________________________________________________ Die Hausfrau sagt zur Hausgehilfin: "Minna, ich habe hier eine Klobrste gekauft. Die h„ngen Sie sofort ins Klo!" Nach einiger Zeit kommt die Hausgehilfin und sagt: "Gn„dige Frau, die neue Brste taugt aber nichts, die kratzt viel zu sehr! Papier w„re doch besser!" _______________________________________________________________________________ Ein Mann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Pl”tzlich l„utet das Telefon. Der Mann hebt den H”rer ab, dann antwortet er dem Anrufer: "Das weiss ich nicht, da mssen Sie die Wettervorhersage anrufen!" Und legt auf. Seine Frau fragt ihn: "Du, wer hat denn da angerufen?" "Ach, da muss sich einer geirrt haben; er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!" _______________________________________________________________________________ Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die beiden im Gewhl und Gedr„nge der Kundschaft verloren. Neumann boxt sich mhselig zur Auskunft des Hauses durch und sagt: "Ich habe soeben meine Frau verloren." "Bitte sch”n, der Herr: Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!" _______________________________________________________________________________ Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad." _______________________________________________________________________________ Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine „lteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!" _______________________________________________________________________________ Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch berhaupt nichts", meinte der Vater. "Das macht ja nichts", erwiderte der Sohn, "den Film kennen wir ja schon." _______________________________________________________________________________ "Du hast dir gestern abend einen Bleistift gespitzt, Liebling?" "Ja, Schatz. Woher weisst du das?" "Ich wollte mich soeben rasieren." _______________________________________________________________________________ "K”nnen Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gn„dige Frau, auf beiderlei Art." "Was heisst das?" "Je nachdem, ob G„ste wiederkommen sollen oder nicht." _______________________________________________________________________________ Der Verlobte kommt zu Besuch. Opa wankt und weicht nicht. Endlich sagt die junge Braut: "Du solltest Opa zwei Mark fnfzig schenken, Karlchen. Er hat n„mlich gestern zuf„llig gesehen, wie mein kleiner Bruder von dir achtzig Pfennige frs Kino gekriegt hat." _______________________________________________________________________________ Ein kleiner Junge fragt seine Mutti: "Mutti, k”nnen ein Herrenschirm und ein Damenschirm ein Kind kriegen?" "Du dummer Junge, wie kommst du denn auf solchen Unsinn?" "Na ja, wo kommen denn sonst die Knirpse her?" _______________________________________________________________________________ "Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an. "Er kennt so viele unanst„ndige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?" fragt die Freundin. "Das nicht - aber er pfeift sie." _______________________________________________________________________________ Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhbsches junges M„dchen v”llig nackt auf einem Schimmel!" "Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!" _______________________________________________________________________________ Berufsschullehrer: "Was ist Kammgarn?" "Weiss ich nicht", sagt Minna. "Nun, woraus ist denn dein Rock gemacht, Minna?" "Aus einem alten Mantel von der Gn„digen." _______________________________________________________________________________ Ein Amerikaner sitzt an der Bar und unterh„lt sich mit einer zweifelhaften Dame. Im Laufe des Gespr„ches fragt er sie: "What's your name?" Worauf diese antwortet: "Wat ich nehme? Nu, was sie alle nehmen, wir werden uns schon einigen!" _______________________________________________________________________________ Kleine Geschenke erhalten die Liebe... "Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt." "Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillion„r." "Gib nicht so an! Wie heisst er denn?" Sagt Lore: "Woolworth!" _______________________________________________________________________________ In einer Gesellschaft fragt ein Herr eine Dame: "Gn„dige Frau, was halten Sie von Formosa?" Darauf blitzt diese ihn wtend an und sagt: "Erstens geht Sie das gar nichts an, und zweitens trage ich Hautana!" _______________________________________________________________________________ "Woraus", fragt Kmmelmann streng, "schliesst du, dass ich gestern abend nicht v”llig nchtern nach Hause kam?" "Woraus?" fragt die Gattin in den sssesten T”nen. "Daraus, dass du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest." _______________________________________________________________________________ Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natrlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!" _______________________________________________________________________________ "Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna." "Ja, gn„dige Frau, wir mssen uns mal wieder einen Staubsauger vorfhren lassen." _______________________________________________________________________________ "Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?" "Ja, Junge, wie soll ich dir das erkl„ren... Das ist genau so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt." _______________________________________________________________________________ Ditha bekommt zum fnfzehnten Geburtstag von ihrem Paten- onkel ein Tagebuch. "Freust du dich, Ditha?" fragt der Spender. "Na ja..., aber wieso Tagebuch? Bei Tage erlebe ich eigentlich nie was." _______________________________________________________________________________ Minna klopft Teppiche. "Sie mssen st„rker klopfen, Minna." "Geht nicht, gn„dige Frau." "Warum nicht?" "Dann staubt's." _______________________________________________________________________________ Ein Herr verlangt ein Paar Damenstrmpfe. Fragt die Verk„uferin: "Fr Ihre Gattin? - Oder darf es etwas besseres sein?" _______________________________________________________________________________ "Freut mich, Sie zu sehen. Wie geht es Ihrem Mann?" "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "So, so, gn„dige Frau. Dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?" _______________________________________________________________________________ Eine Dame gratuliert dem alten Professor zu seinem fnfundsiebzigsten Geburtstag. "Erinnern Sie sich noch, Herr Professor? Vor genau fnfzig Jahren hatten Sie um meine Hand angehalten." "Ja, ja, richtig! Und wie war denn das? Hatte ich Sie damals eigentlich bekommen?" _______________________________________________________________________________ Hupps verl„sst das Lokal, mit glhendem Sch„del und zwickenden Weingeistern behaftet. "Jetzt ein khles Bad", seufzt Hupps und verwechselt den nassen, spiegelnden Asphalt mit einer Wasserfl„che. Springt - mit Kopfsprung! Es dauert eine ganze Weile, bis Hupps sich wieder aufge- rappelt hat. "Ha", meint Hupps. "Zugefroren!" _______________________________________________________________________________ Bei einem jungen Mann, der etwas anders veranlagt ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jngling die Tr ”ffnet: "Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!" Der junge Mann err”tet freudig und sagt: "Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch n„her!" _______________________________________________________________________________ Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe. Ein biederes Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon etwas anges„uselt und bekommt Krach mit seiner Frau, wobei es ziemlich laut hergeht. Der Jngling stupst seinen Freund an: "Nun h”r dir das bloss an, Conny. Da sieht man wiedermal, was bei diesen Mischehen rauskommt." _______________________________________________________________________________ "Haben Sie denn nicht an Ihren armen Vater gedacht, als Sie den Einbruch verbten?" "Doch, Herr Richter, das schon. Aber fr meinen Vater war wirklich gar nichts Passendes da." _______________________________________________________________________________ Ein Ehemann kommt unerwartet nach Haus und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund. Erleichtert atmet er auf und sagt: "Gott, welch ein Glck, es h„tte ja auch ein Fremder sein k”nnen!" _______________________________________________________________________________ In einem Museum ist eine alte Ritterrstung aufgestellt, aber nur der vordere Teil ist erhalten. Ein Museumsbesucher erkl„rt seiner Frau: "Sieh mal, hinten ist nichts. Das war sicher die Ausgeh- hose vom G”tz von Berlichingen!" _______________________________________________________________________________ Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber pl”tzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater: "Kommen unm”glich, liege mit Angina im Bett!" Worauf der Vater zurckdepeschiert: "Weibstck sofort rauswerfen und abfinden!" _______________________________________________________________________________ Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!" "H”r mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?" _______________________________________________________________________________ "Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibl „ngstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!" Am n„chsten Morgen strahlt Minna: "Gn„dige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fr allemal los. Ich habe sie soeben zert”ppert." _______________________________________________________________________________ Eines Tages kndigt die K”chin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie geh”rte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die K”chin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann sch”ner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - ”fter!" _______________________________________________________________________________ "Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?" "Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedr„nge vor, wenn Halbmond ist." _______________________________________________________________________________ Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis l„chelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die H„nde sinken liess und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Ueberstunde ist f„llig." _______________________________________________________________________________ Zwei Engl„nder spielen Golf. Als ein Trauerzug vorber- kommt, nimmt der eine Engl„nder seine Mtze ab und ver- harrt ein paar Sekunden v”llig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen w„ren wir schliesslich fnfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." _______________________________________________________________________________ "Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr m”glich, der nimmt alles zu w”rtlich." "Wieso denn?" "Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause w„ren.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kndigt der K”chin und sagt mir, ich sei ein Trottel!" _______________________________________________________________________________ Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper l„rmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" _______________________________________________________________________________ "Ich h„tte gern Fr„ulein Schmolling gesprochen." "Fr„ulein Schmolling ist ausgezogen." "Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder ange- zogen ist. Mein Name ist Prochnow." _______________________________________________________________________________ "Grossmama, sag mal, woher bekommen die Khe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen, mein Kind." "Grossmama, h„ttest du auch Milch, wenn du Gras essen wrdest?" "Aber, B„rbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich m”chte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat n„mlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!" _______________________________________________________________________________ Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...? Nach dreissigj„hriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht. _______________________________________________________________________________ Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef l„sst seine jngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was n”tig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?" _______________________________________________________________________________ "Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gef„ngnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Man”ver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erkl„rte der Gefangene, "ich habe dieselben Fnfmark- stcke angefertigt wie der Staat!" _______________________________________________________________________________ Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!" _______________________________________________________________________________ "Ich gehe grunds„tzlich in jede Erstauffhrung, um mitreden zu k”nnen!" "So? Ja, st”rt denn das nicht die Auffhrung?" _______________________________________________________________________________ Der Sommerfrischler nahm das erste Frhstck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?" _______________________________________________________________________________ "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!" _______________________________________________________________________________ "Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurck oder nicht?" "Gott sei Dank, dass diese bl”de Fragerei endlich aufh”rt!" _______________________________________________________________________________ "Ich behalte w„hrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche H„nde!" "Aha, dann beh„ltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?" _______________________________________________________________________________