Pani pyta dzieci, na czym spia ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadaja roznie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd. A u was w domu Jasiu? -Pyta pani. Jasiu: no, ja to prose pani spie na materacu, ale moi rodzice to chyba na snurku... Jak to na sznurku??? - Dziwi sie pani. Dokladnie nie wiem - mowi Jasio - ale slysalem rano jak mamusia mowila do tatusia: 'stary, spuszczaj sie szybciej, bo nie zdazysz do roboty...'
Siedza homoseksualista i erotoman w jednej celi. Nagle erotoman mowi:
- Mam taka ochote, ze nawet bym pszczole przelecial.
Na to ten drugi:
- Bzzzzzzzz.
Kiedy kobieta jest podobna do slonecznika?
Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...
Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog
prosi ja, zeby sie rozebrala. Dziewczyna rozbiera sie, a na jej klatce
piersiowej widnieje duza litera 'Y'.
Zaciekawiony doktor pyta skad ta litera na jej ciele?
- "Mam chlopaka w Yale, ktory jest bardzo dumny ze swojej uczelni i caly
czas nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy".
...........
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna,
dziewczyna, rozbiera sie, a na jej ciele, widnieje duza litera 'H'.
- "Co to za litera?" - pyta doktor.
- "Mam chlopaka na Harvardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, ze caly
czas nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy".
..........
Po pewnym czasie, do tegoz ginekologa przychodzi nastepna dziewczyna, z
duza litera 'W' na swej klatce piersiowej.
- "Co, masz chlopaka w Wisconsin?" - pyta doktor
- "Nie, ale mam dziewczyne w Minnesocie. A dlaczego pytasz?"
Idzie stado plemnikow. Nagle od przodownika stada slychac glos:
- "Swiatlo, podajcie swiatlo!!!"
Podali swiatlo..., nagle przewodnik krzyczy:
- "Panowie, ZDRADA!!! Jestesmy w DUPIE!!!"
- Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja?
- Bo z trzeciego wyklul sie ptaszek.
- Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawilas ten duzy wieszak? - pyta maz
zone.
- Bo chcialam, aby w naszej sypialni wreszcie cos stalo...
- Mezu, usmazyc ci jajka? - pyta zona.
- Cycki se usmaz! - pada odpowiedz.
Dlaczego plemniki maja witki?
Oczywiscie, zeby je bylo latwo wyciagac z miedzy zebow.
W barze zgadali sie facet z facetka, wiek 35 lat. Po 5 minutach wyszli.
Nastepnego dnia relacjonuja zdarzenie:
Facet do kolegi: Wiesz, nie spodziewalem sie, ze kobieta w tym wieku moze byc
dziewica!
Facetka do kolezanki: Wiesz co? Wczoraj spotkalam tak napalonego faceta, ze
biedak nie zauwazyl, ze nie zdjelam rajstop!
Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie
obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziweczyna sie pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem...
Przychodzi corka do matki i mowi:
- Mamusiu jestem w ciazy.
- Dziecko, a gdzie ty mialas glowe?
- Pod kierownica mamusiu.
Podczas przyjecia pani domu nalewajac gosciom alkohol nieustannie omija
kieliszek jednego z gosci. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No wlasnie, maz mi mowil, ze panu to nie warto dawac...
- Kochanie, czy nie krepuje cie gdy musisz sie rozbierac do naga w czasie
wizyty u ginekologa? - pyta sie maz zony.
- Dlaczego bym sie miala krepowac, przeciez to taki sam mezczyzna jak wszyscy
inni.
- Kiedy pomidor traci cnote?
- Kiedy sie go popieprzy.
- Czym sie rozni pomidor od dziewczyny?
- Pomidora sie soli, a dziewczyne pieprzy.
- Czym sie rozni cytryna od dziewczyny?
- Cytryne najpierw sie rznie a potem wyciska, a dziewczyne na odwrot.
Polak przylecial do USA. Idac ulica Nowego Jorku widzi mezczyzn stojacych w
dlugiej kolejce. Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupuja sperme. Placa 5 dolarow za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sasiedniej ulicy zauwaza druga, jeszcze dluzsza kolejke
zlozona z samych mezczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj tez sperme skupuja?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarow!
- To i ja stane!
Nagle za Polakiem staje jakas kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przeciez tu skupuja sperme.
Poniewaz kobieta nie odzywa sie, kontynuuje:
- Co, tez ma pani sperme?
Kobieta nie otwierajac ust:
- Mhm...!!!
Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalowac w burdelach. Ale chcieli
wydac sie swiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy odpowiadali:
- Znamy, to stare (itp.)
W koncu troche bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie z brudnej
poscieli podnosi sie bezzebna, bez jednego oka starucha
- Seks ze starszymi osobami? - Stare...
- A w oczodol probowaliscie, chlopcy?
Na dachu domu publicznego grzmocily sie dwa koty, a ze robily to bardzo
namietnie to spadly. Zauwazyl to przechodzacy mezczyzna i wola:
- Hej dziewczynki, reklama wam zleciala!!!
W ZOO przed wybiegiem dla malp stoi szkolna wycieczka. W pewnym momencie dwie
malpy zaczynaja sie dosc podejrzanie zachowywac.
Dzieci za nic nie daja sie odciagnac od kraty, wiec zdesperowana i
zarumieniona nauczycielka zwraca sie do przechodzacego dozorcy:
- Niech pan cos zrobi z tymi malpami, tu sa dzieci. Moze by im tak dac kawalek
biszkopta!?!
Na to dozorca:
- A pani za kawalek biszkopta by przestala?
- Nie boi sie tak pani sama codzic po lesie? - Pyta gajowy napotkana
dziewczyne. Po czym ostrzega:
- Jeszcze pania ktos zwalci!
Na to dziewcze usmiecha sie figlarnie i odpowiada:
- Jesli bylby pan taki mily to ja bym juz dalej nie szla...
Mlode malzenstwo spaceruje po parku. Patrza na dwa plywajace i tulace sie do
siebie labedzie.
- Zosiu, a moze bysmy zrobili to samo, co one...?
- Oszalales?! Dla twojej przyjemnosci nie bede tylka w wodzie moczyc!
Pani Kowalska, czy pani wie, ze moj maz to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on byl 100 procentowy, ale wczoraj spadl z
drabiny, zlamal sobie palec i zebami odgryzl jezyk...
Goral przyprowadzil swoja zone bedaca w ciazy na badania okresowe. Lekarz
zbadal gazdzine, przyjal honorarium, pozegnal. Do gabinetu wchodzi maz i pyta
o zdrowie zony. Lekarz odpowiada:
- No coz, u waszej zony jest ciaza pozamaciczna.
Chlop zbladl i nerwowo siega po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, zona juz placila.
- Panie doktorze, macie tu 100 tysiecy, i nie mowcie nikomu, ze pozamaciczna,
bo jeszcze chlopy mnie wysmieja, zem nie trafil tam, gdzie trzeba.
Maz po dwoch latach wraca z wojska:
- Chodz, Hanus, pokochamy sie.
- Nie moge, mam okres...
- To od tylu!
- Mam hemoroidy...
- Tak?! To moze powiesz jeszcze, ze cie zeby bola?
- Pani Malinowska, czy pani wie, ze w nocy na pani polu wyladowali
komandosi?
- Kto?
- No... komandosi! Takie, co to atakuja od tylu...
- Patrzaj pani, ja ze swoim chlopem juz dwadziescia lat zyje i nie wiedzialam,
ze on komandos...
Co musi zrobic lysy, aby sie podrapac po wlosach?
Dziure w kieszeni...
Dwoch policjantow slyszy z lasu wolanie:
- "Gwalca! Gwalca!"
Przybiegaja na miejsce i widza staruszke siedzaca na pniu.
- Czemu babciu krzyczysz? Przeciez tu nikogo nie ma.
- A nie mozna pomarzyc?
Maly Jasio pyta nauczycielke:
- Plose pani, cy dzieci moga miec dzieci?
Nauczycielka odpowiada mu:
- Alez Jasio, co ty mowisz?! To zupelnie niemozliwe!
Grzes odwraca glowe do Oli i mowi:
- No i cego sie bois, glupia...