ÿýMIESZANKA FIRMOWAþü by Ûyczliwy ùTHE BEST! ý=-------= üDo osiedlowego sklepu przychodzi facet i krzyczy: ù- Poproszë o zapaîki! ý- Panie, ü- odpowiada kioskarka. ý- co pan tak wrzeszczysz? Nie jestem gîucha! A jakie pan chcesz? Z filtrem, czy bez? ùSPOKO! ü=----= ý- Czy to jest restauracja dla piegowatych? ù- pyta kelnera zdziwiony klient. ü- O kurwa, kot kierownika znowu nasraî w wentylator... ùSZCZYT PALANCTWA ý=--------------= üTrener zîoôci sië na zawodnika: ù- Ile razy mam ci powtarzaê, ûe konkurencja, w której startujesz nazywa sie trójskok. To znaczy, ûe odlegîoôê 17 metrów masz pokonywaê trzema skokami, a nie jednym. ùTOTAL BEZSENS ý=-----------= ü- Dlaczego wiâûesz sobie sznur wokóî pasa? ý- Bo chcë sië powiesiê! ù- Jeôli chcesz popeîniê samobójstwo, to musisz zawiâzaê sobie sznur na szyi. ü- Próbowaîem, ale sië wtedy duszë! ý <*> <*> <*> ù- Panie wîadzo, mój sâsiad pëdzi bimber! ü- Tak? A dokâd? ùZDANIA DWUZNACZNE ý=---------------= ü01. Szedî facet przez ogród i nalaî w pory. ù02. Kupiî sobie facet dîugopis i sië popisaî. ý03. Szedî facet przez las i zdëbiaî. ü04. Szedî facet przez budowë i go zamurowaîo. ù05. Wyjrzaî ûoînierz z okopu i coô mu do îba strzeliîo. ý06. Pojechaî filatelista na wojnë i dostaî serië. ü07. Szedî facet przez lód i sië zaîamaî. ù08. Wyglâda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojëcie przechodzi. ý09. Robiîa babcia na drutach, przejechaî tramwaj i spadîa. ü10. Wychodzi facet na balkon i widzi, ûe z góry wióry lecâ. Idzie na górë, a tam sâsiad struga wariata. ù [JaJo: A ja myôlaîem, ûe Antolak znowu coô kombinuje...] ý [ToMmY: O! Czeôê JaJo!] ü11. Idzie facet przez przedpokój i sîyszy dziwne odgîosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okolicznoôci. ù12. Siedzi facet w pokoju i nagle sîyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafë, a tam palto z mody wychodzi. ý13. Pewien rolnik powiesiî swoje konie na drzewie i powiedziaî do nich: ù - Wiôta! ü14. Leûy facet w îóûku. Obok wielka plama krwi, a pod îóûkiem... ranny pantofel. ù15. Dziadek braî udziaî w zawodach balonowych i nieúle wypadî. ý16. Szedî krawiec w nocy ulicâ i zaszyî sië w ciemnoôciach. ü17. Kowalski poszedî na policjë i nieúle sie tam spisaî. ù18. Bezrobotny Nowak poszedî po chleb, ale spotkaî go zawód. ý19. Dwaj chîopcy rzucali w siebie kamieniami. W koïcu jeden z nich krzyknâî: ü"To jest propozycja nie do odrzucenia!" ýi rzuciî... granat. ü20. Dwaj maszyniôci rozmawiajâ w czasie jazdy lokomotywâ. W koïcu jeden z nich zdenerwowaî sië i skierowaî rozmowë na inne tory. ù21. Pewien ûoînierz chciaî sië zabawiê. Wszedî na minë i nieúle sië rozerwaî. ý22. Dwaj myôliwi postanowili uczciê polowanie. Strzelili sobie po jednym. ùZAGADKI I NIE TYLKO... ý=--------------------= ü- Czym sië róûni dîugopis od prezerwatywy? ù- Wkîadem. ý <*> <*> <*> ü- No to po maîym! ù- rzekî rolnik wyjmujâc jâdra z sieczkarni. ý <*> <*> <*> ü- Co to jest tapczan? ù- Jest to przyrzâd do pokojowego wykorzystywania energii jâdrowej. ý <*> <*> <*> ü- Jaônie Pana Hrabiego boli gardîo. Ukrëê mu jajko ý- wydaje polecenie hrabina. ù- Ajjj, ajjj! ý <*> <*> <*> ü- W jaki sposób najîatwiej zabiê strusia? ù- Przestraszyê go na betonie. ý <*> <*> <*> üWjechaî chîop na pole kombajnem, walnâî sië w czoîo i mówi: ù- O kurwa! Zapomnioî ûech zasioê! ý <*> <*> <*> ü- Gdzie sâ najtaïsze dziewczyny? ù- W Rosji. Co druga to Tania. ý <*> <*> <*> ü- Co to jest: maîe, czarne i puka w szybkë? ù- Dziecko w piekarniku. ý <*> <*> <*> ü- A to: maîe, zielone i szybko sië krëci? ù- Ûaba w sokowirówce. ý <*> <*> <*> ü- Dlaczego pan tu siedzi? - pyta dziennikarz wiëúnia. ý- Bo nie chcâ mnie wypuôciê... ùO ÛOÎNIERZACH ý=-----------= ü- Kiedy ûoînierz moûe uûywaê broni? ù- Gdy Bronia skoïczy 16 lat. ý <*> <*> <*> ü- Co ûoînierz je? ù- Ûoînierz je obroïcâ naszych granic. ý <*> <*> <*> ü- Co ûoînierz ma pod îóûkiem? ù- Sprzâtaê. ý <*> <*> <*> ü- A co ma w spodniach? ù- Chodziê. ý <*> <*> <*> ü- Po co ma pîaszcz? ý- Po kolana. ùI JESZCZE INNE... ý=---------------= üSpragniony Murzyn czoîga sië przez pustynië. Nagle zauwaûa niewielkie úródeîko. Gdy zaczyna piê z niego wodë, pojawia sië Zîota Rybka. Prosi go, by nie wypijaî wody do koïca, w zamain za co, speîni ona trzy jego ûyczenia. Murzyn po namyôle odpowiada: ù- Chcë byê biaîy, mieê duûo wody i duûo dup. üRybka po namyôle zamieniîa go w sedes. ý <*> <*> <*> ùDo gabinetu dyrektora wpada zaaferowana pracownica i od progu krzyczy: ü- Panie dyrektorze, nieszczëôcie! ù- Co sië staîo? ü- Personalny powiesiî sië w swoim pokoju. ù- Odciëliôcie? ü- Nie, bo sië jeszcze ruszaî. ý <*> <*> <*> üRoztargniony profesor pyta swojâ sekretarkë: ù- Czy byîa pani wczoraj w teatrze? ü- Nie, panie profesorze. Wieczór spëdziîam w îóûku... ù- Tak, tak. No i co? Duûo byîo ludzi? ý <*> <*> <*> ùDziadek spowiada sië w koôciele. Ksiâdz udzieliî mu juû rozgrzeszenia i puka w konfesjonaî: ü- O kurwa! Ale mnie ksiâdz przestraszyî! ý <*> <*> <*> üPolicjant do policjanta: ù- Ty! Czy lotnia to ptak drapieûny? ü- Nie wiem. A co? ù- No bo wczoraj caîy magazynek wystrzelaîem, zanim puôciîa czîowieka. ý <*> <*> <*> ù- Czy jest denaturat? ü- Nie ma. ù- To poproszë jakieô inne wino. ý <*> <*> <*> üW pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon: ù- Panie doktorze proszë przyjechaê, bo nasz 3-letni synek poîknâî korkociag! ü- Zaraz bëdë. A co païstwo zrobili do tej pory? ù- Flaszkë otworzyliômy ôrubokrëtem... ý <*> <*> <*> ùW restauracji zawiany klient przeglâda kartë daï. W koïcu przywoîuje kelnerkë: ü- Poproszë tego inwalidë. ù- Jakiego inwalidë? ý- pyta zdziwiona kelnerka. ü- No, przecieû tu jest napisane ù- tatar z jednym jajem. ý <*> <*> <*> üW Moskwie rozmawia Wania z Sierioûâ: ù- Ty, ile teraz kosztuje jeden Pershing? ü- Straszne pieniâdze. ù- To patrz ile forsy do nas leci! ý <*> <*> <*> ùW dworcowej restauracji kelner potrzâsa za ramië klienta. ü- Prosze pana, zamykamy! ù- Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami. ý <*> <*> <*> üNa klatce schodowej kîócâ sië dwie sâsiadki. W pewnej chwili jedna z nich nie wytrzymuje i krzyczy na caîy gîos: ù- Ty stara kurwo! ü- Tylko nie stara! Tylko nie stara! ý <*> <*> <*> ùBaca rozmawia z turystâ: ü- Zabiîem wczoraj 10 êmów ý- mowi baca. ù- Ciem ý- poprawia turysta. ü- Kapciem. ý <*> <*> <*> ü- Mamusiu - daj cycusia ý- prosi maîy Murzynek. ù- Masz, ale daleko nie odchodú. ý <*> <*> <*> ü- Czy oskarûony byî juû karany? ù- Tak, za konkurencjë. ü- Za konkurencjë sië nie karze. Co oskarûony konkretnie robiî? ù- Banknoty. Dokîadnie takie same jak mennica panstwowa. ý <*> <*> <*> üPrzychodzi facet do sklepu i pyta: ù- Ile kosztuje ten akordeon? ü- Jak dla pana, panie wîadzo, to póî darmo. ù- Skâd pan wie, ûe jestem policjantem, skoro ubrany jestem po cywilnemu? ü- Bo dzisiaj byîo juû dwóch mundurowych i teû chcieli kupiê ten kaloryfer. ù [JaJo: Znacie moje zdanie na temat kaloryferów, wiëc powiem tylko jedno - kaloryfery rulz!] ý <*> <*> <*> üW szkole u Jasia byîa wizytacja. Wizytator prosi, aby dzieci wymieniîy sîowa na literë "k". Wszystkie dzieci sie zastanawiajâ, tylko Jasio trzyma rekë w górze. Pani zaczerwieniîa sië i myôli: ù"Co teû Jasiu powie?"ü. W koïcu mówi: ý- Slucham, Jasiu. üA Jasio: ù- Kamien. üPani odetchnëîa z ulgâ. Na to Jasio dodaje: ù- Ale kurwa taaaaaaaki wielki. ý <*> <*> <*> üSiedzâ dwaj wëdkarze i îowiâ ryby. Zarzucili wëdki tak niefortunnie, ûe zaczepili o hol narciarza wodnego i tamten poszedî pod wodë. Rzucili sië na ratunek. Wyciâgnëli go, robiâ sztuczne oddychanie. W pewnej chwili jeden z nich mówi: ý- Ty, to chyba nie ten. ù- Czemu tak sâdzisz? ü- Bo tamten miaî narty, a ten ma îyûwy...